Vernetze dich und dein Gehirn bleibt jung

Alles wirkliche Leben ist Begegnung

Martin Buber

Soziale Verbundenheit und Demenz

Alleinstehende ältere Menschen haben im Vergleich zu verheirateten und in einer Partnerschaft lebenden Personen ein fast doppelt so hohes Risiko, an einer Demenz zu erkranken. Die Wahrscheinlichkeit nimmt um so mehr zu, je dürftiger das soziale Netzwerk ist. Wichtiger als die Häufigkeit von Kontakten ist vor allem, wie befriedigend Beziehungen erlebt werden. Zu diesen Schlussfolgerungen kommen verschiedene Studien aus den vergangenen Jahren. Andere Forschungsresultate deuten darauf hin, dass soziale Aktivität und Engagement sich präventiv gegen Demenz sich auswirkten. Viele Wissenschaftler sind heute der Ansicht, dass soziale Interaktion der Schlüssel zur Erhaltung guter psychischer Gesundheit und zur Abwehr von Krankheiten wie Demenz ist. Obwohl sich die Forscher nicht sicher sind, was im Gehirn geschieht, um die positiven Effekte im Gehirn zu erzeugen.

Für die ca. 20 Prozent der älteren Erwachsenen, die sich aktiv um einen kranken Ehepartner kümmern, ist es oft schwierig, mit größeren sozialen Netzwerken verbunden zu bleiben. Die Isolations- und Einsamkeitsraten steigen in die Höhe, wenn Menschen in langfristigen Pflegebeziehungen von ihrem sozialen Leben abgekoppelt werden. Hat der kranke Partner Demenz, steigt beim pflegenden Partner das Risiko auch an Demenz zu erkranken um das fünffache!

Es ist also klar, dass enge Beziehungen und große soziale Netzwerke einen positiven Einfluss auf das Gedächtnis und die kognitive Funktion im Alter haben.

Die soziale Bindung

Während der ersten Lebensjahren arbeitet die rechte Gehirnhälfte hart daran,  nonverbale, und emotionale Beziehungsmuster zu verfolgen und zu kodieren, um zu lernen, was uns sicher und geborgen macht, was uns das Gefühl gibt, gewollt und geliebt zu werden, was Unabhängigkeit und Vertrauen fördert und was Bedrohung und Gefahr signalisiert. Diese frühe Prägungen bleiben uns ein Leben lang erhalten, obwohl sie von unserem neuroplastischen Gehirn mit achtsamer Aufmerksamkeit und beharrlicher Übung modifiziert und geformt werden können. Soziale Bindungsmuster spielen nach wie vor eine zentrale Rolle in der zweiten Hälfte unseres Lebens. Das ändert sich nicht. Was sich ändert, ist unsere Fähigkeit, ein Bewusstsein für die ungeschriebenen Regeln dieser Muster und dafür zu schaffen, wie sie unsere täglichen Entscheidungen beeinflussen. Durch ein gesteigertes Bewusstsein für die Beziehungsregeln, die wir mit uns tragen, werden wir fähig, neue Regeln aufzustellen, nach denen wir besser leben können. Wir können befriedigendere und erfüllendere Beziehungen zu anderen Menschen anstreben, die den Beziehungen des Einzelnen die Fähigkeit zu größerer emotionaler Tiefe verleihen. Und wir können alle sozialen Begrenzungen überwinden, die uns aus frühen Lebenserfahrungen geblieben sind. Unsere Beziehungen zu anderen bilden den sozialen Kontext, in dem wir unsere Beziehung zu uns selbst gestalten.

Der Psychologe David Wallin hat den Einfluss der sozialen Bindungen auf die psychische und körperliche Gesundheit untersucht. Er zieht folgende Schlüsse:

• Es gibt wissenschaftliche Belege dafür, dass soziale Bindungen auch die körperliche Gesundheit beeinflussen: Unsere sozialen Bindungen prägen die Entscheidungen, die wir treffen, wie wir unsere Gesundheit erhalten.
• Wir neigen dazu, das Gesundheitsverhalten (Ernährung, Gewichtskontrolle, körperliche Betätigung, Rauchen und Alkoholkonsum) von Menschen in unseren sozialen Netzwerken nachzuahmen.
• Das Schrumpfen der sozialen Netzwerke führt zu Gesundheitsrisiken für das Altern.
• Je mehr wir belastbare Verbindungen zu anderen aufbauen, desto besser sind wir darauf vorbereitet, emotional in uns selbst verankert zu sein. Wenn wir dann mit der unvermeidlichen Unterbrechung oder dem Verlust dieser Beziehungen konfrontiert sind, können wir uns besser von diesen Wunden erholen. Das Auf und Ab zwischen Individuen, die durch einen offenen Geist und offene Herzen miteinander verbunden sind, bereichert beide, selbst im Angesicht des Verlustes.
•  Wenn wir unsere persönlichen und sozialen Beziehungen stärken, werden wir fähiger, alles anzunehmen, was das Leben uns bringt, und gleichzeitig die Freude am Leben anzuzapfen.
• Menschen sind nur dann motiviert, Verhaltensänderungen zu machen, die ihre Gesundheit verbessern und ihr Wohlbefinden steigern, wenn interne Variablen (wie z.B. das Selbstwertgefühl) mit dem Vorhandensein von externen Variablen der sozialen Verbindung (wie z.B. dem Gefühl, geliebt zu werden) verbunden sind.
• Individuen blühen unter dem Einfluss positiver sozialer Verbundenheit auf. Wenn Personen aus ihrem Gefühl der sinnvollen Verbundenheit heraus handeln, kommt ihr Handeln oft anderen zugute.

Ein erfüllendes verbundenes Leben aufbauen

Ein wichtiges Sprungbrett zum jugendlichen Altern besteht darin, zu verfeinern, wer wir sind und wie wir als sozial verbundene Wesen funktionieren. Wie können wir das tun? Wie verwandeln wir unsere Begegnungen miteinander in Begegnungen zwischen zwei inspirierten Wesen, die begierig darauf sind, miteinander zu tun und für andere das zu tun, was wir allein nicht tun könnten?

Die Mutter von Martin Buber verließ ihn und seine Familie ohne Erklärung oder Vorwarnung, als der kleine Martin Buber gerade drei Jahre alt war. Sein überarbeiteter und traumatisierter Vater schickte den jungen Martin zu seinen Großeltern. Die Verbindung zu seinen liebenden Großeltern hat Martin möglicherweise das Leben gerettet. Seine frühen Bindungserfahrungen - die positiven wie die negativen - haben vielleicht auch dazu beigetragen, sein lebenslanges Interesse am Verständnis der Natur von Beziehungen zu formen. Der Höhepunkt seines Wirkens war sein weltberühmtes Buch „Ich und Du“. Buber schrieb: "Alles wirkliche Leben ist Begegnung." Er bezog sich damit auf die tiefe Ebene der Verbindung, die entsteht, wenn Menschen einander auf der Ich-Du-Ebene begegnen. Wir alle haben die Erfahrung gemacht, egal wie flüchtig, mit jemandem zu interagieren, der uns mit offenem Herzen aufmerksam zuzuhören schien, und wie dies in uns Aufregungen erzeugte, um in gleicher Weise zu antworten. Das ist die Art von Begegnung, die zwischen intimen Partnern in einer fünfzigjährigen Beziehung genauso leicht passieren kann wie zwischen Fremden, die für die wenigen kurzen Momente im Bus, im Flugzeug oder an der Kasse im Lebensmittelgeschäft miteinander interagieren. Erforderlich ist die aktive Anstrengung, sich so zu zeigen, wie man ist, mit Geist und Herz offen für Einflussnahme, und sich von der Begegnung mit dem anderen beeinflussen zu lassen. Wie wir gesehen haben, erlaubt uns unser Einfühlungsvermögen, den anderen zu lesen und von ihm gelesen zu werden. In einer Ich-Du-Begegnung fließt Einfühlungsvermögen. Wenn dies mit dem gegenseitigen Lesen der inneren Zustände des anderen gekoppelt ist, wird die soziale Bindung gestärkt. Die verschiedenen gesundheitlichen Vorteile der sozialen Bindung werden aktiviert. Die Tür zu individueller und gegenseitiger Freude, Erfüllung und Zufriedenheit wird geöffnet.

Soziale Verbundenheit in Aktion

Ältere Erwachsene mit starken und aktiven sozialen Netzwerken haben einen 50-prozentigen Anstieg der Überlebensrate. Ist das nicht ein starker Motivator, um zu lernen, wie man Verbindungen zu anderen aufbaut, aufrechterhält oder bestehende verbessert?

Experte auf vielen Gebieten, die mit dem Altern zu tun haben, erkennen dies an und sind sich darin einig, dass es bei den damit verbundenen Herausforderungen nicht nur darum geht, länger, sondern auch besser zu leben. Sie haben eine Reihe wichtiger Schritte identifiziert, die die Bemühungen des Einzelnen unterstützen, in Verbindung zu bleiben. Altersfreundliche Gemeinschaften sind wichtig. Ältere Erwachsene in altersfreundlichen Gemeinschaften können sich aktiv an einer Reihe von Aktivitäten, Freiwilligenarbeit, Nachhilfeunterricht und Mentorenschaft beteiligen. Die Kultivierung einer Reihe von Möglichkeiten der Freizeitgestaltung, insbesondere wenn Freizeitaktivitäten uns mit anderen verbinden, bringt eindeutig gesundheitliche Vorteile.  Gesundes Altern und soziale Verbundenheit hängen auch davon ab, dass wir wirksame Pläne entwickeln, um Krankheiten so weit wie möglich selbst in den Griff zu bekommen.

George Bernard Shaw vermittelte den Geist der Verbindung durch Dienst;

“Das ist die wahre Freude am Leben, das für einen Zweck benutzt zu werden, den man selbst als einen mächtigen erkennt; eine Naturgewalt zu sein statt eines fiebrigen, egoistischen Klumpens von Leiden und Klagen, der sich beschwert, dass die Welt sich nicht dafür einsetzt, Sie glücklich zu machen. Ich bin der Meinung, dass mein Leben der ganzen Gemeinschaft gehört, und solange ich lebe, ist es mein Privileg, für sie zu tun, was immer ich kann. Ich möchte gründlich verbraucht werden, wenn ich sterbe, denn je härter ich arbeite, desto mehr lebe ich. Ich freue mich über das Leben um seiner selbst willen. Das Leben ist für mich keine "kurze Kerze". Es ist eine Art prächtige Fackel, die ich im Moment in der Hand halte, und ich möchte sie so hell wie möglich brennen lassen, bevor ich sie an künftige Generationen übergebe“.

 

Erschaffe deinen Stamm

In den sogenanten blauen Zonen der Welt (Okinawa, Japan; Ikaria, Griechenland; Mittel-Sardinien, Nicoya Halbinsel, Costa Rica) leben die Leute noch in grossen stamm-ähnlichen Gruppen und Sippen. Die Leute dort sind langlebig und haben viel weniger Demenz. Eine wichtige Rolle dafür soll die soziale Verbundenheit der Bewohner spielen.

Wir können die Zeit nicht zurückdrehen, aber uns trotzdem bemühen einen eigenen "Stamm" von Gleichgesinnten zu schaffen. Denn das Bedürfnis nach sozialer Verbindung ist im menschlichen Gehirn fest verdrahtet.  Die Stärke und die Art der sozialen Bindung, die wir zu Beginn unseres Lebens eingehen, wirkt sich ein Leben lang nachhaltig auf unsere sozialen Bindungen aus.  Wenn wir lernen, gesunde soziale Bindungen zu schaffen, zu wachsen und aufrechtzuerhalten, wirkt sich dies vor allem in der zweiten Lebenshälfte positiv auf die Gesundheit aus. Geistige und körperliche Gesundheit hängen davon ab, wie gut unsere sozialen Bindungen uns Sinn, Zweck und Richtung geben.  Das größte Maß für die Selbstentfaltung eines Individuums sind seine oder ihre sozialen Beziehungen zu anderen Menschen in der Familie, der Gemeinschaft und der Gesellschaft insgesamt.

Ein Psalm, der vor mehr als fünfundzwanzighundert Jahren geschrieben wurde, spiegelt diese Angst wider. Der Autor, wahrscheinlich im fortgeschrittenen Alter, sagte: "Wirf mich im Alter nicht weg; lass mich nicht im Stich, wenn meine Kräfte versagen". Doch um der existentiellen Angst vor dem Alleinsein und Vergessensein zu begegnen, brauchen wir dynamische, lebendige, atmende Beziehungen zu anderen.

Es ist erwähnenswert, dass soziale Verbundenheit eine subjektive Erfahrung ist. Einige mit wenigen Freunden oder Familienmitgliedern können vollkommen zufrieden sein, während sich andere mit einem breiteren Unterstützungssystem immer noch einsam fühlen können. Es ist Ihre Wahrnehmung, die Ihre Erfahrung färbt.

 ■ Ziehen Sie Bilanz über Ihre Gefühle der Einsamkeit oder Isolation. Haben Sie jemanden, an den Sie sich wenden können, wenn Sie krank sind, eine finanzielle Krise haben oder einfach nur abhängen wollen? Wenn nicht, möchten Sie vielleicht etwas Zeit und Energie darauf verwenden, Ihr soziales Netzwerk auszubauen. Die Fähigkeit, einen "Stamm" zu bilden, hat nichts mit der Größe Ihrer Familie oder ihrer geographischen Nähe zu tun. Sie brauchen sich nicht darüber zu beklagen, dass Sie ein Einzelkind sind, keine Kinder haben oder weit weg von Familienmitgliedern leben. Die Menschen in Ihrem Leben - Ihre Freunde, Arbeitskollegen und Nachbarn - können Ihr Stamm werden.

 ■ Stellen Sie eine Verbindung zu den Menschen her, denen Sie jeden Tag ausgesetzt sind. So entstehen Freundschaften. Warten Sie nicht darauf, dass andere die Hand nach Ihnen ausstrecken. Wenden Sie sich an sie. Stellen Sie Fragen. Seien Sie an ihrem Leben interessiert. Bieten Sie an, ihnen zu helfen. Treten Sie einem Buchclub oder einer Übungsklasse bei. Sich freiwillig für eine soziale Sache engagieren. Ein gemeinsames Ziel oder Interesse kann die Grundlage für eine stärkere Beziehung schaffen.

■  Geben Sie tatsächlichen Treffen Vorrang vor der Kontaktaufnahme über soziale Medien. Statistiken zeigen, dass der durchschnittliche Amerikaner fast elf Stunden am Tag für die Bildschirmarbeit aufwendet. Da die Menschen soviel Zeit in sozialen Medien verbringen, schrumpft ihr soziales Leben, und sie fühlen sich einsamer denn je.

■ Schaffen Sie Treffen, die einen gesunden Lebensstil fördern. Wir alle haben Freunde, die sich gerne zu einem spätabendlichen Abendessen oder zu Cocktails oder Desserts treffen - nichts davon unterstützt Ihren neuen gesunden Lebensstil. Zögern Sie nicht, alternative Optionen vorzuschlagen. Schlagen Sie stattdessen ein Treffen zum Morgenkaffee, einen gesunden Kochkurs oder einen Spaziergang vor. Diese Aktivitäten können Ihren bestehenden Freundeskreis dazu ermutigen, gesünder mit Ihnen zu werden, oder Sie können sich auf natürliche Weise auf eine neue Gruppe von Freunden zubewegen, die Ihre neuen Ziele teilen. Es ist wichtig, sich mit Menschen zu umgeben, die es Ihnen leicht machen, an Ihrer neuen gesünderen Lebensweise festzuhalten.

■ Ziehen Sie ein Zusammenleben mit gleichgesinnten Freunden in Betracht. Da wir immer weniger in der Lage sind, alle Aufgaben zu erfüllen, die mit einem unabhängigen Leben und Wohneigentum verbunden sind, ist es verlockend, den Umzug in eine Familie oder in eine Einrichtung für betreutes Wohnen in Betracht zu ziehen.  Eine wachsende Zahl von Senioren entscheidet sich dafür, in einer Gemeinschaftseinrichtung zusammenzuleben, um Ressourcen zu bündeln.

 

Adaptation und Übersetzung Stefan Bogdanov

Quellen:

Staying Sharp: 9 Keys for a Youthful Brain through Modern Science and Ageless Wisdom, H. Emmons and  D. Alter,  2016

The Alzheimer Prevention Programme, Dale Bredesen, 2020